viernes, 3 de diciembre de 2010

Miedos, terrores... e historias para no dormir!

Siempre me he considerado una mujer valiente, quizás sea, vanidoso por mi parte, pero es así, tengo muchos defectos, y yo los conozco mejor que nadie, pero nunca, nunca me he considerado, ni me he sentido una cobarde...

Siempre he alardeado de ir por la vida, con la cabeza alta, pisando fuerte y con decisión, siempre he tenido claro que la vida hay que vivirla con sus cosas buenas y con sus cosas malas...

Para mi, la vida es una sucesión de elecciones personales, a veces nos equivocamos y otras acertamos de lleno, y como decia mi abuela : "Si eres hombre para apostar, debes ser hombre para pagar", por lo que siempre que la vida me ha puesto en una encricijada, he decidido tomar uno de los caminos, siendo consciente de que tanto buenas como malas, iba a tener que aceptar las consecuencias de mi elección... Y nunca me he arrepentido de las elecciones que he tomado en mi vida, porque tanto equivocadas como acertadas todos esas elecciones forman parte de mi, de la persona que soy, tanto para bien como para mal...

Y si, tengo muchos defectos, pero puedo decir  que jamas he hecho daño a nadie (conscientemente), que no soy hipocrita, que puedo dormir tranquila y que no me arrepiendo de nada de lo que hago...

Si, siempre me he considerado una persona valiente, y antes de esto, sólo he tenido miedo una vez en mi vida... Un miedo totalemtene irracional al parto, tenía pesadillas todas las noches con el parto y a la hora de la verdad, casi me dió un sincope cuando me dijeron que tendría que dar a luz sin ayuda de la anestesia... Tenía miedo del dolor, pero tenía tanto miedo de que el dolor fuera insoportable, de que yo no pudiera estar a la altura, que cuando todo terminó, cuando tuve a mi hija en brazos por pirmera vez, aún estaba esperando a que llegara ese dolor inhumano, que jamás llegó, pero a pesar del miedo, siempre fui consciente de que tenia que hacerlo, de que de mi, dependía la vida de mi hija...

Por segunda vez en mi vida, el terror, el miedo, el panico, se ha hecho con las riendas de mi vida, el miedo a lo que desconozco, porque jamas me han operado, jamas me han anestesiado, jamas me han cojido puntos... 

Otra vez tengo un miedo irracional a lo desconocido, por segunda vez en mi vida, la elección no estuvo en mis manos... y aunque como en la primera vez no tengo más remedio que pasar por ello, esta vez no puedo enfrentarme a ello con valentía... Por priemra vez en mi vida... Soy cobarde y no encuentro las fuerzas para evitarlo...



jueves, 2 de diciembre de 2010

Agua que se escurre entre mis manos...

Ya me he hecho la analitica de sangre y orina, tambien la placa de torax y el electrocardiograma, ahora a esperar pacientemente, si eso es posible, o por lo menos lo mejor que pueda, a que llegue el 17 y vea al anestesista, y despues a esperar la fecha de la operación, aún sigo preguntandome como seré capaz de mantener la cordura durante la espera...

Quisiera cerrar los ojos y que todo haya acabado cuando vuelva abrirlos, el miedo, el nudi en el estómago, la ansiedad, la tristeza...

Hoy, simplemente me siento vacía