viernes, 3 de diciembre de 2010

Miedos, terrores... e historias para no dormir!

Siempre me he considerado una mujer valiente, quizás sea, vanidoso por mi parte, pero es así, tengo muchos defectos, y yo los conozco mejor que nadie, pero nunca, nunca me he considerado, ni me he sentido una cobarde...

Siempre he alardeado de ir por la vida, con la cabeza alta, pisando fuerte y con decisión, siempre he tenido claro que la vida hay que vivirla con sus cosas buenas y con sus cosas malas...

Para mi, la vida es una sucesión de elecciones personales, a veces nos equivocamos y otras acertamos de lleno, y como decia mi abuela : "Si eres hombre para apostar, debes ser hombre para pagar", por lo que siempre que la vida me ha puesto en una encricijada, he decidido tomar uno de los caminos, siendo consciente de que tanto buenas como malas, iba a tener que aceptar las consecuencias de mi elección... Y nunca me he arrepentido de las elecciones que he tomado en mi vida, porque tanto equivocadas como acertadas todos esas elecciones forman parte de mi, de la persona que soy, tanto para bien como para mal...

Y si, tengo muchos defectos, pero puedo decir  que jamas he hecho daño a nadie (conscientemente), que no soy hipocrita, que puedo dormir tranquila y que no me arrepiendo de nada de lo que hago...

Si, siempre me he considerado una persona valiente, y antes de esto, sólo he tenido miedo una vez en mi vida... Un miedo totalemtene irracional al parto, tenía pesadillas todas las noches con el parto y a la hora de la verdad, casi me dió un sincope cuando me dijeron que tendría que dar a luz sin ayuda de la anestesia... Tenía miedo del dolor, pero tenía tanto miedo de que el dolor fuera insoportable, de que yo no pudiera estar a la altura, que cuando todo terminó, cuando tuve a mi hija en brazos por pirmera vez, aún estaba esperando a que llegara ese dolor inhumano, que jamás llegó, pero a pesar del miedo, siempre fui consciente de que tenia que hacerlo, de que de mi, dependía la vida de mi hija...

Por segunda vez en mi vida, el terror, el miedo, el panico, se ha hecho con las riendas de mi vida, el miedo a lo que desconozco, porque jamas me han operado, jamas me han anestesiado, jamas me han cojido puntos... 

Otra vez tengo un miedo irracional a lo desconocido, por segunda vez en mi vida, la elección no estuvo en mis manos... y aunque como en la primera vez no tengo más remedio que pasar por ello, esta vez no puedo enfrentarme a ello con valentía... Por priemra vez en mi vida... Soy cobarde y no encuentro las fuerzas para evitarlo...



jueves, 2 de diciembre de 2010

Agua que se escurre entre mis manos...

Ya me he hecho la analitica de sangre y orina, tambien la placa de torax y el electrocardiograma, ahora a esperar pacientemente, si eso es posible, o por lo menos lo mejor que pueda, a que llegue el 17 y vea al anestesista, y despues a esperar la fecha de la operación, aún sigo preguntandome como seré capaz de mantener la cordura durante la espera...

Quisiera cerrar los ojos y que todo haya acabado cuando vuelva abrirlos, el miedo, el nudi en el estómago, la ansiedad, la tristeza...

Hoy, simplemente me siento vacía

viernes, 26 de noviembre de 2010

Eramos pocos y... llegó el otorrino

Pues eso, que no tenía yo suficiente con tener un alien creciendo en mi tiroides (en realidad ya no tengo el lóbulo derecho de la tiroides, el alien se lo ha comido), tampoco bastaba con que los antitiroideos que me tomo desde mediados de agosto esten haciendo estragos con mis riñores, que los mismos antitiroideos hayan acabado totalmente con mi apetito (uno de sus muchisimos efectos secundarios es la anorexia), que este perdiendo peso de forma alarmante, que haya perdido la esencia de mi ser entre un torbellino de hormonas revolucionadas y que me invada una constante tristeza....

Pues como eso no era suficiente hoy el otorrino me ha expuesto a las claras en que consiste la operación, y sobretodo me ha dejado muy clarito que "podría pasarme en el mejor y en peor de los casos", de lo que me pasaría en el peor de los casos, prefiero no hablar ni acordarme siquiera, me acogeré con ganas a la tabla de salvación que el mismo otorrino me ha lanzado al ver mi autentica cara de pánico, esas cosas sólo me ocurrirían en el peor de los casos y no tiene porque me pasarme a mi (tendré que agarrarme a este triste consuelo), además esta obligado a informarme de las posibles consecuencias de la operación por si las moscas, asi que pasaremos a los menos malos de los casos...

En el menos malos de los casos, sólo me quitaran el alien, y dejaran el otro lóbulo de la tiroides, lo analizaran durante la operacion para decicir si sólo el trocito chungo o todo enterito, como hemos decidio quedarnos con el mejor de los casos nos quedamos que sólo me quitan lo chungo, como las cuerdas vocales estan al ladito y estas son muy delicaditas, en el mejor de los casos me quedaré afónica durante un tiempo o bastante tiempo (si no me acompaña la suerte), y si la suerte me ha abandonado pues mi voz cambiará para siempre convirtiendome en una especie de manoloeldelbomboconcoletarizadaygafasrojasdepasta...

En el mejor de los casos estaré ingresada 5 díitas,si todo va bien y no se me ocurre pillar una infección quirurjica o tener una hemorragia ni tengo reacciones adversas a la anestesia general ni me pasa ninguna de las desagradables cosas que le puede pasar a cualquiera que se mete en un quirofano....

Si señor, la visita al otorrino ha sido de lo mas agradable, de lo más tranquilizadora, y he salido de alli como nueva, vamos sólo con un poco de inquietud mezclada con un pequeño ataque de histeria nerviosa, revuelta con una dosis de bastante de acojonamiento y aderezado con una chispa de terror irracional...

Si señor definitivamente... no me hubiera perdido la visita al otorrino de hoy por nada del mundo...Malditas las ganas que se me han quedao de volver a verle la cara al otorrino... una cosa que no logro explicar con lo simpatico que ha sido el muchacho... Desde luego... es que lo mio no tiene nombre!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Enseñando la patita... (gracias J)

Es alucinante, si, no tenia ni idea de que hace mas de un mes que no entro en mi blog, que no entro en esta parte de mi alma, no me habia dado cuenta que hace mas de un mes que huyo de todo lo que me haga pensar en mi vida...

En este mes he evitado todo contanto con el ordenador, por miedo a estar tentada a vaciar mis miedos y frustraciones en este rincón, casi no he abierto el correo, y cuando lo he hecho ha sido para cerrarlo rapidamente antes de leer siquiera lo correos que habian llegado, creo que solo lo he hecho para comprobar si alguien se habia percatado de mi ausencia....

Hace mas de un mes, que no me siento yo, quizás sea que como dice mi medico, la dosis de la medicacion para tener bajo control al alien no estan bien ajustadas, o quizás sólo sea que necsito no pensar, no sentir, no ser...

Hoy he abierto el correo quizás por eso que llaman curiosidad, o simplemente ego (saber que aunque intente huir y desaparecer dejo tras de mi a personas que me hechan de menos), no sé porque pero lo he hecho he visto que alguien anomino me habia escrito en un post que ni siquiera recordaba, un post antiguo, un post de cuando aun me sentia yo... 

No sé porque lo he leido, aun no he abierto ningun correo desde hace un mes, pero otra vez la curiosidad que mató al gato me ha hecho abrirlo y leerlo... Ni siquiera lo he entendido, no entendia el comentario, y he tenido que volver a este rincon de mi casa para poner un contexto al comentario, aun asi he seguido sin entenderlo...

Pero esta frase, me ha tocado en lo más hondo...

"Solo pocos ven lo que muchos miran..."

Sé que es un tonteria, sé que no es algo racional, pero leyendo esta frase he sentido como si quien escribió este comentario me conociera, como si supiera que estoy agazapada en la sombra intentando esconderme... de mi misma...

J, no sé si volveras alguna vez por aqui, sé que sólo la casualidad hizo que toparas con mi pequeño rincon, Pero si alguna vez vuelves, me gustaria darte las gracias, por hacer que reaccionará que sea capaz aunque sólo por un momento de salir de me refugio y que por un instante sea capaz de enfrentarme al miedo...

Gracias

lunes, 18 de octubre de 2010

Y vamos a por el !2...

Bueno pues si lo confieso soy una seguidora, fan y adicta al Gran Hermano, todos los años espero a que empiece con la misma ilusión, ni que decir tiene que ha habido años, en los que el programa, y sobretodo sus concursante me han decepcionado y defraudado, no me quiero ni acordar del año en que un imbecil llamado Daniel Rubio, que él mismo se apodó como "Dani, el sucio", un tal Javi, y un medio anormal apodado Pulpillo arruinaron su edicción del concurso, y a mi particularmente me era totalmente insufrible ver el programa...

Hubo una edicción que me aburrió tanto que practicamente no recuerdo ningun nombre y menos aun el nombre del ganador/a de ese año...

Pero por lo general, a mi me encanta Gran Hermano, jamás me he reido tanto con un programa de la tele, como cuando Niki no encontraba "los papeles de la paella", esa Almudena, Chiki para los amigos, bailando a la camara y diciendo "quien tenga envidia que se muera" (que daria yo por tener un poco de su autoestima), esa Bea, totalmente fuera de si gritando porque el perro se habia comido su tanga... Ese ismael, y ese Ivan bailando y haciendo su coreografia delante del espejo del baño...

Y es que yo veo Gran Hermano, lo sigo, me gusta, y es el único porgrama que es capaz de tenerme despierta hasta las tantas, aunque sé que al día siguiente (como hoy) estaré hecha mistos...

Por supuesto Ojos Negros es de los que dice: "yo no lo veo, por dios, a mi solo me gustó la primera ediccion", pero se las traga todas, aunque claro me pone a mi como excusa....

Ojos Negros, dice que la Milá, es lo peor que tiene Gran Hermano, porque no es objetiva, porque toma partido y porque hace que el publico apoye o no al concursante que a ella le gusta, a mi la Milá me encanta, me parece supersincera, una persona que siempre dice lo que piensa aunque se le eche medio mundo encima, y claro que no es objetiva, yo tampoco lo soy, a mi me gusta aunque a veces no esté de acuerdo con sus opiniones...

En fin que anoche empezó Gran Hermano 12, y creo que esta edicción me lo voy a pasar bomba... porque hay varios personajes que no tienen precio, asi con Jhota me rei un monton, el hindú me parece increible, hasta que apareció mi paisana, pensé que no habia nadie que pudiera hablar tanto, pero entonces rodeada de un monton de tias siliconadas, con las tetas por amigdalas  y en principio (aun no puedo decir que sean así solo he visto sus videos promocionales y estos siempre siempre son de todo menos promocionales) super-superficiales,osea... Aparece mi paisana, que me dejó con la boca abierta y con una sensación de vergüenza ajena, que lo flipas ,Ojos Negros por supuesto aprovechó para asegurar que todas las algecireñas somos así...

Lo único que no me gusta de este Gran Hermano, es que dos de los concursantes masculinos se conocen, entre si, esto en principio es una ventaja clara contra sus compañeros... y encima los dos, son asiduos a la tele y las revistas, si, estan para tirar cohonetes, pero que creo que con la de gente anónima que sigue el programa que se presenta a los casting ya podían haber escogido a tios buenorros que no sean ex de nadie ni portada de revistas, no??

Tampoco me ha gustado que todas las chicas, son cortadas por el mismo patron... tetas gordas, cuerpazos ( y si no lo tengo me lo creo) y pelucón extensionado... no sé creo que deberian haber metido a gente más normal, o por lo menos a gente de otros perfiles, porque no me creo que ninguna gordita se haya persentado al casting este año...

Ahora a disfrutar de las acontecimientos de la casa.... Como dijo la Milá anoche...ARRANCA GRAN HERMANO 12!!!!

viernes, 8 de octubre de 2010

Últimamente... (locuras familiares... disputas músicales)

 
Mi hermano el mediano es un enamorado, amante y aspirante a cantautor, asi que desde que era un niño mi madre siempre llevaba en el coche la banda sonora elegida por mi hermano, de poco nos servia al Peque y a mi protestar, el Mediano era, es y será el favorito, el niño bonito, y el preferido de mamá, con lo cual fueramos donde fueramos siempre ibamos con sus cantautores dando la murga... Gracias a esta afición de mi hermano, conocimos a Ismael Serrano con su magnifica Pequeña Criatura, a Tontxu y su Corazón de Mudanza, a Albert Plá y su Lado Salvaje de la vida, Javier Ruibal y su Isla Mujeres, a Antonio Vega y su Chica de Ayer, y por supuesto su amor platónico Joaquín Sabina y toda su discografia, y sobretodo el disco de Javier Krahe, Alberto Pérez y Joaquin Sabina, la Mandrágora ( La tormenta, canción incluida en este disco)...

Debo reconocer, que si no hubiera sido por mi hermano y sus gustos musicales, nunca hubeira conocido, ni oido, ni disfrutado de algunas de las canciones que ya forman parte de mi vida, algunas de esas canciones que se te quedan grabadas en el alma y que son totalmente antemporales, que siempre consiguen emocionarme como la primera vez....

Con esto no digo que a veces (sólo a veces), la banda sonora elegida por mi hermano, no haya sido una auténtica tortura, aunque en ocasiones era mucho mejor que el regeaton del Peque ( si a ninguno en casa jamas nos ha gustado ese tipo de musica... porque le gusta eso a mi hermano el Peque???? no lo entenderá nunca), la Jurado  o Los Pimpinelas de mi madre, o la salsa o los carnavales de mi padre... como vereis en mi casa a cada uno nos gusta una cosa distinta ya somos muy distintos, aunque no puedo evitar sonreir cuando mi hermano el Peque... se pone a cantar alguna canción de Joaquin Sabina, o alguna de Javier Ruibal, incluso alguna que otra cancion del disco la Mandragora...

Hoy de casualidad me he topado con esta canción, y me he acordado de un paseo en coche hacia la Linea con el Peque, el Mediano, mi madre y yo cantando a gritos en el coche...






Os hecho de menos, echo de menos las discusiones por la musica, los gritos indigandos de mi hermano el Peque porque nunca le dejamos elegir (todos somos anti regeaton, jejeje), mi madre riendose, sin poner paz, y el mediano hecho todo un defensor radical de sus cantautores... Hoy mis oidos estarían encantados de oir vuestra/nuestra locura familiar, jajajaja

lunes, 4 de octubre de 2010

Va pasando el tiempo...

Decía mi abuela, que "Dios no te manda nada que no seas capaz de soportar" pero a veces... sólo a veces la cosa toma tintes insoportables. también decia... "Dios aprieta pero no ahoga" joder a veces sólo a veces, te aprieta hasta dejarte moraito como un lirio y con casi un plamo de lengua fuera de la boca...

Hace mucho que no escribo, este último mes lo he pasado como mejor he podido sin querer pensar, intentando tranquilizarme ante la perspectiva de un diagnostico negativo y de una operción inminente, no queria hablar del tema, e he intentado desconectar de todo...

Por fin llegó el dia 1 de octubre, y según me dijo la endocrina, el tumor en principio tiene la pinta de ser BENIGNO...

Después de tantos nervios, no sé que pensar, no se que hacer, siento como que me acabo de despertar de un mal sueño y aun tengo el regusto amargo en el paladar, tengo un permanente nudo en la garganta, que casi me impide respirar... Es benigno.

Es curioso, el tumor es benigno, pero yo no estoy contenta simplemente estoy agotada... quiero que esto termine de una vez, por desgracia... no ha hecho más que empezar, ahora el endocrino del hospital tiene que evaluarme, después este tiene que remitirme al otorino o al cirjuano, y que este me vuelva a evaluar y que me den fecha para operarme, en fin... que creo que llegará el 2011 y seguiré con un tumor Benigno (menos mal) creciendo en mi tiroides...

Hoy me siento sola, quizás más sola de lo que me he sentido en mucho tiempo... Me siento egoista, porque he estado centrada en mi y mis problemas de salud, los de Ojos Negros, los de Bebé, y ahora que empieza a despejarse me doy cuenta de que en la vida de mis amigos han sucedido cosas importantes y yo ni siquiera he sido consciente de ello...

Mi mejor amiga se ha hecho pareja de hecho con su novio (enhorabuena) y yo me he enterado por el facebook, no he podido hablar con ella desde hace 15 días y cuando hablamos sólo lo hicimos de mi y de mi hija, no puedo recordar siquiera si le pregunté como le iba, ahora sé que va camino de Marruecos (supongo que para pasar su "luna de miel").Espero que sea muy feliz, y no estar tan centrada en mi misma para poder compartir con ella sus alegrias...
 

martes, 21 de septiembre de 2010

Proyecto Bopki: Vitalinea SatisfAccion

Como ya he dicho un montón de veces yo soy o estoy rellenita  a veces tirando a gordita, la cuestión es que en la pagina Bopki me apunté a un proyecto  para probar y dar a conocer los productos de la gama Vitalinea SatisfAcción, es la primera vez que me apunto a un proyecto, este en particular me llamó mucho la atención, sobre todo porque se trata de productos de Danone y porque son productos que te ayudan a controlar el apetito entre horas (uno de mis grandes problemas), y me han elegido para el proyecto, estoy encantada!!

Ayer me llegó el pack a casa, en el venían 12 Vitalinea SatisfAccion (2 pack de cada uno de los tres sabores que tiene la gama, natural edulcorado, fresa y melocotón) y a parte de la guia del proyecto y del manual de investigación de marketing ( no os asusteis, es un pequeño cuestionario sobre lo que le ha parecido a la gente el producto despues de probarlo, yo no soy comercial) también vienen 20 vales de descuento para repartir entre mis amigas y conocidas, y 10 cupones de producto gratis, para también repartir...

Bueno pues eso que ya os contaré si los Vitalinea SatisfAcccion realmente funcionan o no, y que opiniones tienen mis amigas sobre él.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Intentnado pasar un mes tranquilo

Despúes del sofocón que me llevé hace una semana, ayer el jefe de endocinología, del Centro de Especialidades, dijo que la cita que me habían dado había sido una orden directa del endocrino, y que era una cita urgente, que si no fuera urgente, me la habrían dado para dentro de 6 meses o un año...

Así que me volví a casa con la cara de flipada que últimamente me acompaña, sin saber, si eran buenas o malas noticias... Creo que ha sido turuleta la que me dijo que si hubieran algo malo me citarian antes, pero según me dijeron ayer... la cita era lo más urgente que podía ser ya que no había citas para antes, en fin que estoy agotada mentalmente y emocionalmente, con lo cual, intentaré pasar este mes lo mejor que pueda y sin darle muchas vueltas al asunto, porque de todas formas... no puedo hacer nada.

Últimamente, no sé que escribir ni sobre que hacerlo, siento que me he vuelto monotematica, y sobre un tema que no me gusta nada, pero es lo que tiene mi blog, escribo lo que siento lo que me pasa, lo que a veces quiero gritar y pero no me permito hacerlo.

En fin que gracias a todos los que me leeis, y los que me comentais, y los que me animais, aunque no os lo creais sois un gran apoyo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

1 de octubre (Editado)

 Hace media hora, me han llamado del centro de especialidades, para decirme que ya tienen los resultados de la Gammagrafía, y  para darme cita con el endocrino para el 1 de Octubre a las 10:30!!! por supuesto me he quedado flipada, y la chica que me ha llamado me ha pedido disculpas y me ha recordado que mi cita era preferente, pero que ella suponía que si los resultados reflejaran algo malo me llamaría directamente la enfermera del endocrino...


Todo un consuelo eso de que se supongan las cosas, en fin que mañana iré a Atención al Usuario para ver si puedo conseguir los resultados antes del 1 de octubre, ya que como le he tenido que explicar/recordar a Ojos Negros (que parece ser que tampoco se entera de nada), necesito los resultados para poder pedir cita con el cirujano, que como van las cosas me dará cita para julio del año que viene y como estará de vacaciones me aplazaran la cita para octubre....


Lo siento, pero estoy que echo humo por las orejas, y mañana tendré que pelearme con la maravillosa máquina burocrática de la sanidad publica madrileña.


Como odio en estos momentos esta mierda de cuidad!!!


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No sé si ha quedado muy claro porque estoy tan mosqueada, así que intentaré explicarlo...


Lo que me cabrea, es que la gente no haga su trabajo, o que lo haga mal y tarde, entiendo perfectamente las listas de esperas, cuando me dieron la cita para la prueba (aun siendo preferente) fue para un mes y medio después de pedirla, me dijeron que tenia que esperar 20 días a que llegaran esos resultados, los cuales le pondrán nombre a mi alien, y esperé, comiendome los nudillos porque ya no tengo uñas, como mejor pude esos 20 días, cuando fui a la consulta del especialista lo único que no esperaba era que los resultados no estuvieran, estaba mentalizada para que me dijeran que tengo un tumor benigno, o un tumor maligno, si señores especulamos con que tengo cáncer de tiroides, y no, no soy una alarmista, ni una paranoica, tengo un tumor, es lo único que tengo claro, esa prueba dirá si es benigno o no, han tardado otros 20 dias en traer los resultados de un hospital de Madrid y ahora me dicen que tengo que esperarme un mes para saber si tengo un puto cáncer de tiroides, si mi tratamiento consistirá en el mejor de los casos en que me quiten la mitad de la tiroides y estar 5 días aislada en un hospital tras recibir un tratamiento radiactivo o quizás sea como me han dicho un tratamiento bastante más agresivo, largo y duro...


Lo que me cabrea es que jueguen con la vida de la gente, que te digan alegremente "señora pero no se ponga usted así", cuando llevo desde marzo esperando mes tras mes prueba tras prueba que me digan como se llama el alien, que crece, que sigue creciendo y que no me deja dormir...


Me cabrea que me dijeran que cuando vinieran los resultados en la misma semana me vería el endocrino, y que después me enviarían al cirujano y ahora me digan que el endocrino tiene el puto nombre de mi alien en su consulta pero que no me lo dirá hasta dentro de un mes...


Me cabrea, no tener ganas ni fuerzas de buscar trabajo y que cuando lo busco inmediatamente me pongo a rezar para que no me llamen, porque no sé cuando ni en que momento me darán la fecha para operarme y empezar con el tratamiento sea cual sea...


Me cabrea, no poder hacer planes... tener mi vida y la de mi familia y amigos en stanbay...


Me cabrea es ver y sentir el sufrimiento y la preocupación de la gente que me quiere, y por eso me hago la fuerte, pongo buena cara, sonrio y digo "no os preocupeis estoy bien", cuando lo único que me apetece es ponerme a llorar hasta que se me sequen los ojos, pero no lo hago, porque sufrirían más, se preocuparían más, así que en vez de llorar, me cabreo...


Quizás no tengo derecho a hacerlo... pero no puedo evitarlo, hoy estoy muy muy cabreada, lo siento

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Mi verano y El Nódulo ( no sé que parte, he perdido la cuenta)

El principio del verano, fue un poco nefasto, mi madre, la niña, Ojos negros, todos tuvieron que pasar por Urgencias, a la niña la dejaron una noche en observación, y Ojos Negros estuvo ingresado una semana y yo, bueno yo con lo del nódulo, y el hipertiroidismo volviendome loca, en julio me hicieron una Gammagrafia, y se suponía que los resultados me los darían a mediados de agosto, pero cuando fui a la consulta del endocrino aun no estaban los resultados, esos que nos dirán si el nódulo es benigno o no, si me tendrán que hacer una punción o no, si me quitaran la mitad de la tiroides o no, los resultados que por fin después de muchos meses de tensión me darán una pista de a que me enfrento...


Pero los resultados no estaban, y esa fue la gota que colmó el vaso, ese día fui sola al endocrino, porque el día antes Ojos negros volvió al trabajo después de estar un mes y medio de baja, y como están las cosas como que no veíamos bien que se pidiera el día, así que me fui sola, cuando la endocrina me dijo que no estaban los resultados el alien empezó a hervir, pero cuando me dijo no había necesidad de operarme, porque lo único que yo tenía era un hipertiroidismo que se podía tratar con medicación, el alien explotó y no pude ni quise controlarlo...


Le grité y no me arrepiento, le grité con toda la ira, con toda la frustración que llevaba reprimiendo desde Semana Santa, le grité que no tenia vergüenza, como se atrevía a decirme que sólo tenía un hipertiroidismo porque las únicas pruebas que tenia era la última analítica que me habían hecho??? Como se atrevía a decirme que no había necesidad de operarme??? Ni siquiera sabia que tengo un nódulo (que no deja de crecer), ni siquiera se había molestado el leer por encima mi historial, para saber al menos porque me habían mandado a hacer una gammagrafia, ni siquiera tenia los resultados de la gammagrafia!!! me pidió que saliera y le pidió a la enfermera que fuera a reclamar los resultados...


Cuando la enfermera volvió me dijo, que lo sentía pero que los resultados venían con 40 días de retraso, yo no sabía si reirme o echarme a llorar, volví a entrar en la consulta y la endocrina me tenia preparada una receta con una medicación antitiroidea, cuando la enfermera me estaba haciendo el volante para que pidiera una nueva cita, la doctora le dijo:


-No, que no pida cita, que en cuanto lleguen los resultados directamente pasa al cirujano, que esto hay que operarlo, mientras tanto tómate una pastilla al día de lunes a viernes, los sábados y domingos descansas, vale? Así estarás mucho más tranquila y relajada.-




A la semana por fin nos fuimos de vacaciones unos días, en los que lo único que hemos hecho ha sido ir de la playa a la piscina y de la piscina a la playa...


No sé si es la medicación o si han sido las vacaciones lo que si sé es que he vuelto con las pilas cargadas, dispuesta a luchar, y a enfrentarme a lo que venga, con tranquilidad y decisión.


Y ahora a esperar a que me llamen cuando por fin tengan los resultados... 


Un cosa que me resulta cuanto menos curiosa... el 29 de julio pedí a una famosa empresa americana (Amazon) un ereader que aún no habían sacado al mercado porque lo estaban fabricando y el 27 de agosto una semana antes de que se cumpliera el plazo de entrega ya lo tenía en mis manos. Y una prueba que me hicieron en 5 minutos en Madrid ( a 22 kilometros de mi casa) aun está por llegar... en fin no os resulta curioso??

miércoles, 11 de agosto de 2010

Aniversario???

Ojos Negros y yo no tenemos nada en común, salvo claro está que tenemos una hija preciosa (en eso si coincidimos), que a los dos nos gustaba Perdidos (Lost) y que nos ha defraudado la última temporada de esta serie,  y que por mucho que discutamos o nos enfademos siempre, siempre dormimos en la misma cama...

Creo que salvo estas cosas no coincidimos en nada, y cuando digo en nada me refiero a nada de nada, tanto es así que ni siquiera nos ponemos de acuerdo en el día de nuestro aniversario, ni en cuantos años llevamos juntos...

Supongo que es verdad en eso de que los polos opuestos se atraen, tanto que incluso es más fuerte que nosotros, hoy según Ojos Negros es nuestro aniversario y según dice hoy hacemos 8 años...

No sé si felicitarte o compadecerte mi amor... te amo, aunque no te lo diga!!!!

 

lunes, 9 de agosto de 2010

El caralibro

Hace unos meses un amigo me dijo que era una petarda (bueno esto me lo dice siempre) que vivía en la prehistoria y que no era posible que aún no tuviera un perfil en el facebook, que era genial, y que todo el mundo que estuviera un poco al día tenía su perfil en el face o en tuenti o en twiter...

Pues como yo no quería parecer vieja, ni prehistoria porque lo de petarda no me lo quita nadie, un día me lié la manta a la cabeza y me hice un perfil en el facebook, busqué a mis amigos, a mis hermanos, a un par de conocidos, y les agregué, y entonces empezaron a mandarme invitaciones gente que no conocía y yo empecé a rechazar invitaciones que mi madre siempre me decía que no debía hablar con extraños...

Me enviaron un par de invitaciones antiguas compañeras del instituto, a las cuales acepté, porque me hizo ilusión saber de ellas, y entonces creí que empezaría lo bueno, porque hasta entonces, no le estaba yo pillando el gusto a esto del facebook...

Pero me equivoqué, salvo un saludo inicial, totalmente de compromiso:

- Hola que tal? que es de tu vida, que alegría más grande?
- Pues mira muy bien tengo una hija y vivo en Madrid, estoy en el paro y tu que tal?
- Pues mira yo soy ingeniera cuántica, y gano mucha pasta y viajo por todo el mundo sólo tienes que ver que tengo 579 amigos de 58 nacionalidades distintas, si quieres puedes ver todas las fotos de mis viajes que las tengo colgadas son exactamente 1347...

Salvo ese tipo de conversaciones que hundieron mi modesta y aburrida vida aun más en la miseria, pues como que poca gracia le he encontrado yo al facebook...

Ahora en verano, y con el Churri  y la Bebé en casa pues como que no me apetece nada conectarme, el otro día me llama D.

- Niña, has visto las fotos?
- Que fotos?
- Tía las del facebook, no se quien las ha colago, pero han hecho un grupo de antiguos alumnos del insti, y han colgao unas fotos que flipas...
- Bah tampoco será pa tanto...
- Que no?, que no?, a ver tu pareces Pocahontas, pero yo parezco una bollera con el pelado Demi Moore en Ghost...
-tía no jodas, que no me acordaba de ese pelao, espera que conecto el trasto y veo las fotos.

Es que no me lo podía creer, vaya tela con las fotos, con la ropa de los primeros años 90, joder estas cosas no se hacen, pero bueno intenté tomármelo con humor, al fin y al cabo fue una etapa que recuerdo con cariño, me enviaron una invitación al nuevo grupo de ex-alumnos que acepté por no hacerles el feo, pero es que me empezaron a llover invitaciones de compañeros de lo que no he tenido noticias desde que terminé COU y de los cuales tampoco tengo ningún interés en tener noticias...

Hoy ha sido el colmo... abro el facebook, porque en mi correo he visto que me han etiquetao en una foto, y el puñetero caralibro no tiene otra cosa que recomendarme que añada como amiga, a la hijaputacabronabrujapiruja ex del churri, por poco  me da un soponcio...

Lo tengo decidido, mi perfil en facebook, va a durar lo que tarde en llegarme el libro electrónico que me he comprao... en cuanto tenga mi nuevo juguetito en mis manos... mandaré al caralibro al baúl de los recuerdos... que seré una pertarda, una desfasada, una prehistórica y todo lo que queráis pero viviré sin sobresaltos, tranquilita y feliz dentro de mi exilio voluntario de todas las redes sociales del mundo mundial... he dicho, coñoya!

lunes, 26 de julio de 2010

hoy

Llevo todo el dia intentando no pensar en ti, hoy quizás me cuesta más trabajo conseguir pensar en otra persona, en cualquier otra cosa, hoy es distinto, hoy mi mente me lleva a ti una y otra vez, sin que pueda remediarlo...

Me hubiera gustado llamarte y decirte viejo que ya eres un carcamal, que tu contestaras que soy una bruja mala, reirme, hoy me hubiera gustado levantarme temprano y oir tu voz, tu risa mientras yo me meto contigo, con tus canas, con tu barriga...

Hoy me hubiera gustado contarte mis miedos, decirte que me aterra que la prueba de mañana salga mal (aunque el resultado no me lo daran hasta mediados de agosto), hoy me hubiera gustado que me tranquilizaras que me dijeras que esté tranquila, que me dieras un beso y me dijeras que no va a pasar nada...

Hoy intento quitarte de mi cabeza, intento sacarte de mi corazón, intento no echarte de menos, pero mi coraza anti-tu hoy parece no servir de nada...

Hoy me hubiera gustado poder decirte que te quiero, que te extraño que muchas veces te necesito, que me siento débil y que necesito de tu apoyo... que aunque me duela reconocerlo me haces falta...
 
Hoy me hubiera gustado poder desearte: CUMPLEAÑOS FELIZ, NEGRO GRUÑÓN!

Pero no, hoy tampoco puede ser, que seas feliz.

 Suena El alma en pie, Decai

lunes, 12 de julio de 2010

Ha pasado un mes???? historieta de la alegría de la huerta!!!!!

Parace que fue ayer cuando escribí un meme tela de largo, y miro la fecha y joder sin darme casi tiempo a respirar ha pasado más de un mes...

El día 10 de junio vinieron de visita mi mama y mi hermano pequeño, el dia 14 tuve cita con el endocrino (por fin) y después me miro un tuerto, perdon a todos los tuertos, que puedan estar leyéndome, y que se sientan ofendidos pero es un dicho típico de mi pueblo, que hace referencia a cuando de repente sin comértelo ni bebértelo te viene una rachita de esas en las que si algo puede salir mal te sale peor, bueno que me voy por las ramas, decía que tuve la cita con la endocrina, y me mandó ha hacerme una gamagrafía que me la harán el 27 de este mes, y eso que el volante era preferente, y una analítica de las hormonas, y me dijo que si o si me tenía que operar, lo que tienen que ver es si me quitan sólo el lóbulo donde se encuentra mi amigo el alien, o me lo quitan entero...

Pues hasta ahí todo iba bien, hasta que mi madre dos días antes de volverse a Algeciras se empieza a encontrar mal, así que anulamos los billetes y me la llevo al hospital, cosa que sólo sirvió para perder el tiempo y para que yo me pillirara un mosqueo de campeonato...

A los tres días mi hija se despierta de madrugada vomita y después notamos que no podía respirar, así que corriendo otra vez para urgencias y nos quedamos 8 horas en observación para comprobar que cuando se le pasara el efecto de la adrenalina que le había puesto no volviera a ahogarse, después de hacerle una anlítica me dicen que la niña es posible que tenga talasemia ( que es que tiene los glóbulos rojos pequeños, vamos que ha salido a su madre) y que el pediatra tiene que enviarnos al hematólogo para que si es así lo diagnostique... dos días después la niña no había comido nada excepto un biberón que había vomitado, y empezó a tener los ojos malitos así que vuelta al hospital...

Dos días después, y juro que la cosa ha ido de dos días en dos días... Ojos negros empieza a tener fiebre, pasó toda la noche tiritando, y con 39ºC así que por la mañana llamé a mis suegros para que vinieran a por nosotors para llevarle al médico, y después de conseguir la baja, nos fuimos al hospital... tras 6 horas en urgencias, nos dicen que tiene una inflamación en una zona de los intestinos y que tiene los leucocitos por las nubes, con lo cual lo van a dejar ingresado...

Hemos estado una semana ingresados, aún no se sabe que es lo que le pasa, si todo ha sido por una bacteria por una infección o es que tiene la enfermedad de Crohn, en fin tiene que hacerle más pruebas y de momento estará otra semana más de baja, porque aunque ya no tiene fiebre aún le duele mucho el vientre...

Espero que me perdonéis, pero es que no he tenido ni tiempo, ni fuerzas, ni ganas de escribir en estos días, una cosita tenga clara.... El próximo Mundial de Fútbol, lo va a ver Rita la Cantaora coño que anoche por poco me da un infarto, para terminar de arreglarme el mes.

Gracias a todos los que me habéis escrito para decirme que me echabáis de menos, no os he podido leer, pero prometo que en cuanto esté más tranquila, me pongo al día. Un besote.

lunes, 7 de junio de 2010

un meme tela de largo...

1. Color de ojos: Negros
2. Color de pelo: Pues depede del tinte que me dé por echarme
3. Altura y peso
: 1´69 y los kilos no pienso confensarlos aunque me mateis, coño que estoy gorda!!!
4. Número preferido: pues no tengo numero preferido, pero el 5 no, que lleva premio...
5. Día de la semana
: Los sábados, que estamos los tres juntitos y aun nos queda el domingo para disfrutar
6. Melodía de llamada en el móvil
: La que más ruido hacia de las que traia el movil.
7. Melodía de SMS
:la estandar
8. Usas el móvil como despertador
?: pues si
9. Mascotas
: Soy alergica, a los pelos de perro,de gato, de conejos, de hamster, a las plumas de las aves y como los peces me parecen muy sosos, pues no tengo ná
10. Hermano
s: Dos, Wi y Aaron
11. Estás enamorada?
: Si, aunque no reconoceré que le he dicho...
12. 13 o 12 + 1?
Trece 
13. Lloraste por amor alguna vez? Si, muchas veces

14. Físico del chico de tus sueños:
Me suelo fijar en los chicos morenos, pero el fisico me da igual
15. Personalidad del chico de tus sueños
: Extrovertido, simpatico, cariñoso, y travieso
16. Cada vez que pides un deseo, pides que
...Poder ver crecer a mi hija y que sea feliz
17. Eres supersticiosa?
No.
18. Una manía
: Una sólo???
19. Algo que cambiarías de ti:
No cambiaria nada, todos mis defectaos y mis pocas vitirtuddes me hacen ser yo

20. Te enamoran con.
... química
21. Las tres primeras cosas que te enamoran de un chico: la mirada, una sonrisa, y a quimica que surja
22. ¿Qué le regalarías a un amigo que se va lejos?
mmm... no sé soy yo la que está lejos
23. Última promesa que has hecho
: no prometo nada que no pueda cumplir.
24. No soporto a la gente que
...se mete en mi vida y a la gente hipocrita.
25. Una rosa de color:
NO me gustan las flores. (soy alergica)
26. Algo que no quieras que sepa nadie de ti:
Los secretos no se cuentan...
27. Algo que no dejarías nunca: A mi hija

28. Algo que dejó huella en tu vida:
el nacimiento de mi hija
29. Algo que recuerdas con claridad:
recuerdo muchas cosas que me han marcado, tanto bueno como malo
30. ¿Qué opinas de las marcas?
marcas de que?
31. ¿Estás a favor de la pena de muerte? Algunas veces.... tengo que hacer un gran esfuerzo para ser civilizada y no dejar que me invada el sentimiento del ojo por ojo diente por diente
32. ¿Contar o escuchar?
depende del momento
33. ¿Crees en algún Dios?
No
34. ¿Crees en la magia?
A veces la magia existe
35. ¿Qué coleccionas?
antes coleccionaba pastilleros y brujas
36. ¿En qué muñeca te pones el reloj?
No llevo reloj
37. ¿Prefieres seducir o ser seducido?
.Las dos cosas
38. Última vez que te caíste:
Uff no me acuerdo
39. Última vez que te reíste:
esta mañana
40. ¿Confías más en un chico o en una chica?confio en quien me demuestre que es digno de mi confianza
41. ¿Qué esperas de una relación?
: Lo que tengo ahora mismo, amor, cariño y respeto
42. ¿Quieres casarte y formar una familia?
: Ya tengo una familia, pero ni de coña pienso en matrimonio
43. ¿Qué dices cuando coges el teléfono?
: diga?
44. ¿Chico más alto que la chica o al revés?
: yo soy un poco más alta que mi churri
45. ¿Todo pasa porque tú quieres?
Ojalá, pero yo no soy Dios, ese es Kobal...
46. ¿Peluche grandes o pequeños?
He dicho que soy alérgica???, pues eso, nada de peluches
47. ¿Fumas?
:Ahora fumo tabaco de liar... ains pero estoy intentnado dejarlo, lo juro por Snopy
48. ¿Bebes?
: Cerveza
49. Por qué bebes, o por qué no?: Pues porque me chifla la cerveza
50. Algo que sepas hacer bien:
mmm, pues no sé...
51. ¿Sueles decirle que le quieres a la persona que amas?
: Sí, pero poco, vaya a ser que se lo crea
52. El físico es lo más importante:
que soy gorda coño, que cojones me va a importar a mi el fisico??
53. Una manera de demostrar amor:
una caricia, un abrazo, un beso, una mirada... hay muchas formas de demostrar que amas a alguien
54. ¿Crees en las leyendas?
leyendas de que?
55. Para vivir ¿una ciudad o un pueblo?
: donde esté mi gente
56. ¿Huesos que te hayas partido?: Ninguno.
57. Marca de reloj:
tengo un festina, pero no me lo pongo
58. Te gustan los días de lluvia
: Me producen melancolia
59. Última peli que has visto:
IronMan, creo
60. ¿Prefieres la pareja feo y simpático o al revés?
Vaya gilipollez de pregunta
61. ¿Algo que no harías nunca?
: Nunca digo de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni esta polla no me entra...
62. ¿Te gustan los chupetones?. No
63. ¿Qué significa para ti un beso?:
Depende de aquien se lo des
64. Alguien que no olvidarás nunca:
A mi abuela.
65. ¿Funciona el amor a distancia?
: Es muy complicado, y muy duro, pero si ambos se quieren y apuestan por su relacion, funciona, lo digo por experiencia
66. ¿Te guardas tus sentimientos?
: YO? Ni de coña, yo lo suelto todo
67. ¿A qué le tienes miedo?
: a enfermar y no poder disfrutar de mi hija
68. ¿Te sientes sola?
: si, muchas veces, pero estoy aprendiendo a disfrutar de mis momentos de soledad
69. ¿Te consideras afortunada?
: Si, tengo una hija, preciosa y sana, una persona que me ama, y que quiere compartir su vida conmigo,,, si creo que soy afortunada.
70. ¿Eres previsible?
:Yo?, jajajaja ni de coña
71. ¿Te han roto el corazón alguna vez?
Claro, a quien no?
72. ¿Después de la tempestad siempre llega la calma
?. Siempre
73. ¿Piensas en ti primero?
: Jamás
74. ¿Hay que decir siempre la verdad?
: Sí, pero sin ser cruel
75. ¿Con qué edad quieres tener la vida resuelta?
: quiero vivir la vida, no tenerla resuelta
76. ¿Odias que te odien?
: Eso debe ser muy cansado, no puedo controlar lo que la gente opine o sienta por mi
77. ¿Sirve de algo llorar?
: Para ponerte los ojos hinchados, pero solucionar los porblemas no los soluciona
78. ¿Sabes controlar tus sentimientos?
: Pues no, y ultimamente estoy totalmente descontrolá... le echaremos la culpa al tiroides, jejejej
79. ¿Serías capaz de vivir observado?
pues supongo que no
80. ¿Crees que has conocido al hombre de tu vida?: si
81. ¿Rezas por las noches?: no, estoy ocupada intentando dormir
82: ¿Qué es lo último que haces antes de dormir?:
lavar el bibi de la niña, fumarme un cigarro y leer los blog en el movil.
83: Mira atrás...¿te gusta el pasado?
: si, todo lo que he vivido... me hacen ser la persona que soy
85: ¿Necesitas de la gente?
: Si, todos necesitamos a alguien
86: ¿Te importa pedir perdón?
: si, aunque hay personas que no aceptan las disculpas
87: Algo que te entristezca
: estar tan lejos de la gente que quiero
88: ¿La gente ve en ti lo que realmente eres?
: Soy como un libro abierto...
89. Algo que cada vez que pienses en ello llores
: Cada vez qe recuerdo el momento en que cogí un tren con mi churri y con mi hija, para venirme a Móstoles a vivir
90. No serías capaz de vivir sin
: mi hija... se ha convertido en lo más importante e imprescidible en mi vida
91. Dale las gracias a alguien
: A mi churri por intentar comprenderme cuando no me comprendo ni yo, por quererme sin condiciones y por haberme dado lo más bonito de mi vida (mi bebé), a mi madre por su apoyo incondicional siempre, a D por sus consejos, y por su cariño, a mi suegro, por intentar hacer que me sienta parte de su familia, y por el amor que le tiene a mi hija, nunca podré pagarle todo lo que ha hecho y hace dia a dia por mi, y por mi hija
92. Una mirada o una sonrisa:
una mirada, acompañada por una sonrisa
93. Algo que cada vez que piensas en ello te ríes: hay muchisimas cosas que me hacen reir
94. Una ilusión: SEGUIR SIENDO FELIZ

martes, 1 de junio de 2010

Historia de una leche manchada...

Mi bisabualo, siendo un niño viajó con su familia a Venezuela, supongo que huyendo de la miseria de la Italia (más o menos en la época en que la madre de Marco le abandonó y se largó a Buenos Aires), en busca de un futuro en una tierra virgen y salvaje...

Allí creció el italiano rubio como la cerveza de ojos azul cielo y se hizo un mozuelo la mar de guapo y atractivo, y conoció a la bisabuela Luisa, una negra imponente y guapísima, se casaron y tuvieron al abuelo Valentín...

Valentín era un mozalbete de 14 años muy guapetón, inteligente, espabilao y muy mujeriego que enamoró a la abuela Bárbara de 23 añazos una negra zumbona preciosa nieta de la hija bastarda de un terrateniente blanco y su esclava negra y se arrejuntaron, de aquel arrejuntamiento nacieron tres bebés el primero y al único que se dignó el abuelo Valentín a darle su apellido fue mi padre...

Así tenemos a un mozalbete negro, alto, espigado, inteligente y mujeriego que aprovechando una oportinidad única viaja a España para estudiar con una beca del estado venezolano, en los astilleros de Cádiz...

Por una cuestión del destino allí estaba mi madre, una chica blanca, blanquisima, de pelo blanco, blanquisimo (de esas personas que en la playa parecen reflectantes) se conocen y empiezan a salir...

Otra vez nuestro amigo el destino pone sus cartas sobre la mesa y el chico negro de peinado afro tiene que irse de vuelta a su país, y mi madre decide que le acompañará en el camino de vuelta para él, en el camino de ida para ella y así lo hacen...

Una vez en tierras venezolanas, mi mamá tiene a dos de sus tres retoños, después en otra jugada del destino mamá, papá y sus dos retoños deben abandonar Venezuela, y volver a España, aqui años después nacerá el tercer retoño...

Durante toda mi vida he tenido que explicar que mi papá es negro y que aunque yo no lo sea, aunque a mi no se me note, no, no soy un cuerno, es una cuestión genética...

Mi papá es negro de piel,  pero su sangre no es negra pura, la sangre de mi papá es sólo un sexto de sangre negra, mi mamá es blanca pura, tan blanca que es albina mixta (se le llaman así a las personas que sólo les falta para ser albinas tener los ojos azules, mi mamá los tiene color miel)...

Pero como más me gusta explicarlo es de la siguiente forma..

"Mi padre es un café sólo
Yo soy una leche manchada (leche con un poquito de café)
Wi es un café con leche (mitad café mitad leche)
Aarón es un cortado (café con una nube de leche)
Y mi madre, mi madre es simplemente la LECHE!!!"

lunes, 31 de mayo de 2010

Meme robado, jejeje

Como me gustó robarle el anterior meme a Kobal, hoy que estoy un poco espesa... vuelvo a mangarle este meme, que me ha parecido un poco complicao, porque consiste en responder a las preguntas con una sola palabra, jejeje, a ver si soy capaz


¿Dónde está tu móvil? Cocina

¿Tu cabello? Rizado

¿Tu mamá? Blanca

¿Tu papá? Negro

¿Tu comida favorita? Lasaña.

¿Tu sueño de anoche? Ninguno.

¿Tu bebida favorita? Cerveza

¿Tu sueño/meta? Felicidad.

¿En qué habitación estás ahora? Salón.

¿Tu hobby? Leer.

¿Tu miedo? Enfermedad.

¿Qué quieres ser dentro de seis años? Feliz.

¿Dónde estabas anoche? Casa.

¿Algo que no eres? Fuerte.

¿Muffins? No.

¿Artículo en tu lista de deseos? Libro.

¿Dónde creciste? Algeciras.

¿La última cosa que hiciste antes de contestar? Fregar.

¿Qué traes puesto? Ropa.

¿Tu tele? Plateada.

¿Mascotas? No.

¿Tus amigos? Imprescindibles.

¿Tu vida? Locura.

¿Tu humor? Inestable.

¿Extrañas a alguien? Si.

¿Vehículo? Metro.

¿Algo que no traes puesto? Sujetador.

¿Tu tienda favorita?
Ninguna.

¿Tu color favorito? Violeta.

¿Cuándo fue la última vez que reíste?
Ayer.

¿La última vez que lloraste? Sábado.

¿Tu mejor amiga? Lejos.

¿Un lugar al que irías una y otra vez? Playa.

¿Una persona que te envía mails regularmente? Pesado.

¿Lugar favorito para comer? Cádiz.

PD:Pues pensé que iba a ser más díficil, pero no ha sido para tanto, ya sabeis si tenies alguna otra pregunta, o alguna duda... sólo teneis que disparar

viernes, 28 de mayo de 2010

Crónica de un incendio... parte final

Llamé a la puerta de S pero ella no contestaba con lo cual empezé a aporrearla, como seguía sin respuesta intenté abrir la puerta, rezando para que no la hubiera cerrado con pestillo, puede abrirla, S estaba dormida, me acerque y empezé a moverla, pero S parecía no reaccionar, después de muchos gritos y de zarandearla con fuerza S abrió los ojos con dificultad...

-Joder S que cojones te has tomado coño, que no podía despertarte-
-Nada tia dos valerianas, pero es que he caido como un tronco-
-Coño pues me has asustado joder-
-Bueno y para que querias despertarme?-
-Pues porque creo que hay humo en el salón-
-Humo?-
-Si, humo negro-
-Y de donde ha salido el humo?-
-Pues no se tia-
-Voy a ver...-

La sigo desde su habitación, abre la puerta del salón, se para en seco y grita como una loca yo que voy detrás me tropiezo con ella y grito también...

-Bárbara, Bárbara, de donde ha salido todo ese humo, tia?-
-No sé joder, si por eso te he llamado-

En ese momento vemos que el pasillo que lleva del salón a la cocina, se ilumina, y acto seguido se oye una especie de explosión, oimos que un mueble se cae, y que se vuelve a iluminar el pasillo, en ese momento somos conscientes... Hay un incendio en nuestra cocina...

-S tia, hay fuego en la cocina-
-Las bombonas....-
-Joder es verdad tenemos tres bombonas llenas en la cocina más la que esta puesta, que la pusimos ayer, tia que hacemos?....-
- Vamos a morir!!!-
-Tia S no digas esas cosas coño que me acojonas-
-Van a explotar las bombonas y vamos a morir!!!!-
-S joder que no coño-
-Vamos a morir, vamos a morir, vamos a morir-

Hasta que no empezé a oir el mantra de vamos a morir, vamos a morir yo tenía mi mirada fija en el pasillo de la cocina, en ese momento me volví hacia S y sus ojos no estaban allí me acojoné pero tenía que mantener la calma, la cogí de la mano, y la llevé al salón, abrí el balcón y la saqué fuera, entonces yo volví al salón para llamar a los bomberos...

Descuelgo el teléfono, y empiezo a repasar mi mente...

-Joder cual es el número de los bomberos?? me cago en mi estampa coño que no me lo sé...-

A mi espalda estaba el pasillo de la cocina y se oye otra pequeña explosión y el pasillo vuelve a ilumiarse, me quedó con el teléfono en la mano, mirando como sale un humo negro y denso de la cocina, y en ese momento todo se vuelve negro....

Una brisa fresca hace que abra los ojos...

-Coño y yo que hago en el suelo?, me cago en el puta joder me duele la cadera... voy a ver si puedo llegar al balcón...-

Arrastrándome, cruzo el salón y llego al balcón.... entro y veo a S agachada y agarrada a los barrotes meciéndose hacia delante y hacia atras y repitiendo una y otra vez:

-Vamos a morir, vamos a morir...-

Le pregunto que si ha gritado pidiendo auxilio, y no me mira sigue con su mantra, entonces me pongo a gritar como una loca:

-Fuegooooooooooo, socorroooooooooooo, fuegooooooooooooooo!!!!!-

En ese momento sale un chico que trabaja en el telepizza de la esquina, de encerrar la moto en el garaje, (el garaje estaba en un local debajo de mi casa) y le pido por favor que llame a los bomberos, le digo que hay fuego en la cocina y que tenemos 4 bombonas llenas, que se de prisa, el chico me dice que esté tranquila que llamaría inmediatamente....

S en el momento en que el chico salió corriendo se levantó y he intenta pasar una pierna por encima de la barandilla del balcón la cojo y le grito.

-Que coño estas haciendo?-
-Yo no quiero morir quemada, ni quiero explotar por los aires me voy a tirar...-
-A ver S que estamos en un tercero coño que te vas a matar...-
-Me da igual, quizas sólo me rompa una pierna...-
-Tu estas flipada, te vas a abrir la cabeza, coño -

En ese momento se oyen sirenas...

-Ves ya vienen los bomberos, no vamos a morir S ya estan aqui...-

Se baja de la barandilla y vuelve a su mantra, yo veo como por la esquina de la calle empiezan a llegar camiones de bomberos, ambulancias, patrullas de policias local, la nacional, la guardia civil... y empiezo a flipar....

-Joder, no veas la que hemos montado coño ni en las pelis van tanta gente...-
-La ostia, que vergüenza, Barbara!!-

S se pone a llorar, y yo intento consolarla, mientras mi mente vuela libre...

"Menos mal que me he depilao, porque mira que si llegan a venir todos estos y yo con pelos en las piernas.... me muero de la vergüenza vamos, y lo mona que estoy con mis pelos lisos, lo mismo me ligo a un bombero, ains dios que buenorros que están los bomberos...."

Mientras yo empiezo a tener fantasias sexuales con bomberos, un camión de bomberos aparca debajo de mi balcón, y la escalera sube hasta donde estamos nosotras dos bomberos se bajan en el balcón, uno de ellos me pregunta que si estoy bien, y yo le contesto que si, que mi amiga esta un poco nerviosa, y le miro embobada, mientras pienso:

"Joder esta tremendo, vaya sonrisa profiden" 

De repente, se oye un golpe seco y la puerta de la casa cae... entran 6 bomberos y apagan el fuego, cuando terminan, uno de ellos se asoma al balcón...

-Ya podeis entrar, estais bien? necesitais que os atiendan?
-Yo estoy bien pero S esta un poco nerviosa, no sé si le pueden dar algo...-
-Y tu?, no quieres que te atiendan?-
-No, vamos yo estoy bien...-

Entonces miro hacia donde el bombero esta mirando... Me asusto al ver que tengo sangre en la rodilla, y en la cadera y que el pijama lo tengo totalmente negro...

-Creo que me cai cuando entre para llamar por telefono a los bomberos, pero no me duele-
-Te desmayaste?,-
-No sé, de repente todo estaba negro y cuando abrí los ojos estaba en el suelo-
-Esta bien, es la adrenalina que no te deja sentir el dolor, pero será mejor que os atiendan... después la policia os haran algunas preguntas vale?-
-Preguntas? porque?-
-No te preocupes, es que hay un problema con la cocina, la salida de humo de la camapa extractora no esta homologada, ademas hemos visto, que teneis varios enchufes derretidos, y suponemos que la instalación tampoco cumple la normativa... Si no me equivoco esta casa no es vuestra verdad?-
-No, somos de Algeciras y es de alquiler, pero y la puerta? que pasa con la puerta? esta en el suelo en el pasillo... que vamos a hacer?
-Esta noche tendreis que dormir en otro lado, teneis a donde ir?-
-Mmm, bueno supongo que alguien nos acojerá-

Después de tres tilas dobles, de que los sanitarios me pusieran oxigeno y me curaran la cadera la rodilla y la cabeza donde tenía un chichon, la policia nos hizo preguntas sobre el piso y sobre el dueño del piso... A mi se me ocurrió preguntar...

-Perdone, pero se sabe que provocó el incendio?-
-Si, hija, os dejasteis encendido un fuego de la cocina y una sarten con aceite encima...-
-Ups! los pimientos!!!! Por cierto... quien va a pagar a los bomberos?-
-Jajaja No os preocupeis los bomberos han denunciado al dueño de la casa, el pagará el desplazamiento de los bomberos-
-De todo el parque de bomberos querrá decir, porque más gente no podía a ver venido...-

El final de esa noche la pasamos en casa de mi amiga P, a la que le dimos un susto de muerte cuando llamamos a su casa a las 3 de la magrugada, y cuando nos vió las pintas que llevabamos sobretodo a mi...

Dos meses después de aquello, estabamos de vacaciones de verano... en cuanto llegué llamé a todas mis amigas para quedar para tomarnos algo y una por una me fue poniendo una excusa... solo A quiso verme...

-Bárbarita, yo no sé que os ha pasado a M y a ti en Granada, yo creo seguramente tienes razón, porque ví como te trató y como me trató a mi cuando estuve en vuestra casa...-
-Si y?-
-Pues eso que yo no quiero tomar parte en vuestra historia ella es mi amiga y a mi no me ha hecho nada y tu eres mi amiga y te quiero un monton-
-Yo nunca te he pedido que te pongas de mi parte, ni te lo pediré jamás...-
-Ya
-Creo que deberías comentarle a las niñas cual es tu versión de los hechos...porque M se esta encargando de hablar pestes de ti-

En los primeros días de ese verano me quedó claro, que mi grupo de amigas se había creido todo lo que M les había contado, por supuesto ella era la víctima inocente de una bruja malvada que era yo...

Fue el verano más duro de mi vida, mi padres se separaron y mi padre se fue de casa y no tenía amigas con quien desahogarme, porque A siempre ha sido un pajarillo libre y siempre estaba por ahi de camping, y D tenía novio, y estaba todo el día por ahi con él (en aquella época no había móviles, con lo cual si no estaban en casa no había forma de localizarlos o hablar con ellos) para las demás era una apestada nadie quería saber nada de la bruja malvada que había intentado destruir a la buena de M... Pero no hay mal que por bien no venga, y como de todo se aprende, yo aprendí a ser fuerte, al terminar aquel verano,  tenia claro que sólo quería tener relación con A y con D, que fueron los únicos que no se dejaron manipular por M...

Durante un tiempo, algo más de un año, M estuvo intentanto volver a ser mi amiga, iba llorando por las esquinas por mis desprecios, me declaró su amor, y me dijo que estaba enamorada de mi, en una ocasión utilizó a A para intentar venir a mi casa un fin de semana... Me alejé de mis antiguas amigas y con ellas se alejó M...

Dos años después de aquello, A me llama y me dice que viene a vivir a Granada, y que va a vivir con M, le deseé toda la suerte del mundo, le dije que si tenía cualquier problema que sabía donde estaba mi casa, él me contestó que no me preocupara que seguro que no tendría problemas... A mi me recorrió un escalofrío, y me quedé a la espera de noticias...

A los 4 meses, un día me llama A:

-Hola nena, me invitas a comer?-
-Claro, cielo,  en cuanto tiempo estas aqui?-
-En 2 minutos estoy en la cabina de abajo de tu casa-
-Joder, pues sube-

No le comenté que le veía super delgado y demacrado, no le pregunté por lo que le pasaba... ya lo sabía, yo ya había pasado por una convivencia con M, y sabía que necesitaría tiempo para asimilar todo lo que le estaba sucediendo, yo aún no había sido capaz de hablar de lo que había pasado con M y habían trascurrido casi tres años de aquello... Esperaría a que A quisiera hablar y alli estaría yo para escucharle...

Inevitablemente llegó el día en que salió el tema de M, y el novio de mi amigo A, y yo por primera vez conté todo lo que me pasó con ella, las cosas que me hizo, A que aun no había abierto la boca empezó a contar su experiencia, lloramos, nos abrazamos, y sacamos a M de nuestras vidas... me contó algunas de las cosas que él también había vivido con

En estos años no he tenido muchas noticias de ella, sé que ha pasado una etapa hippie (iba comida de mierda rodeada de perros) otra de cantaora de flamenco, y lo último que se es que le daban ataques de ansiedad porque no se adaptaba a una nueva cuidad... en fin idioteces de niña mimada que quiere llamar la atención.

PD: Como el tiempo pone a cada uno en su sitio, todas las que un día creyeron a M y se pusieron de su parte sin preguntarme por mi versión, han ido viniendo a pedirme perdón, porque a todas y cada una de ellas M les ha hecho alguna putada... pero yo aunque no me considero una persona rencorosa... no les he podido perdonar, lo siento pero no soy perfecta, no soy una santa...SOY HUMANA.