viernes, 29 de abril de 2011

El regalo...

Suena el despertador, y no puedo abrir los ojos, pienso: "joder nooooooo, que sueño", de repente un bultito cae encima de mi, abro los ojos y me encuentro una carita a centimetros de la mia con una sonrisa profident.

Bebé: Mamá, mamá, mamá. hoy es viernes???
Yo: Si, cielo hoy es viernes.
Bebé: Uys que biennnnn!!!!

Me abraza y me da unbeso en to los morros...

Bebé: buenos diiiiiaaaaasssss!!!!
Yo: buenos dias, Bicho
Bebé: Mamá, mamá, mamá, te cuento un secreto?? pero no se lo puedes decir a nadie vale???

Pone cara de conspiración muy seria se acerca a mi oido...

Bebé: hoy va a venir papá a recogerme al cole y te voy a regalar una camiseta y papá la va a esconder para que tu no la veas,pero sólo hasta el domingo, porque el domingo es el dia de la marde, jajajajaja, pero tu no se lo digas a nadie que es un secretoooo.
Yo: jajajajaja

La abrazo y empiezo a darle besos y a hacerle cosquillas, ya me ha jodio el regalo del dia de la madre, pero no puedo parar de reir...


Vamos en el coche al pediatra, y le dice al abuelo...

Bebé: Abuelo, sabes que?
Abuelo: que? cielo
Bebé: yo soy una princesa, y papá un principe
Abuelo: y yo que soy?
Bebé: abuelo tu eres el rey
Abuelo: y la abuela?
Bebé: la abuela es tu reina
Yo: oye, bicho y yo que soy?

LA últimavezque le preguté, me dijo que yo era la bruja, asi que me preparo para lo peor...
Bebé: Mamá tu eres una princesa.
Yo: yo tambien soy una princesa, biennnn!!!

Me mira muy fijamente, se pone seria

Bebé: claro mamá, tu eres una princesa, porque eres la más guapa del mundo
Yo: Halaaaaaaaaaa!!!
Bebé: mamá, di gracias.
Yo: gracias, bicho, pero porque digo gracias?
Bebé: De nadaaaaa!!!!, pues porque va a ser mamá... porque te quiero muchoooooooooo.

Definitivamente, tiene razón debo dar las gracias, por tener a un bicho como ella, el domingo será el Dia de la Madre pero creo que a mi me hiscieron el mejor regalo hace tres años

jueves, 28 de abril de 2011

El heroe. Desempolvando recuerdos (5ª parte)

Nunca he hablado de J, no había hablado de él con nadie hasta hace unos días, cuando le hablé a A de J, como siempre me dijo lo que tenía que escuchar, lo que durante muchos años he intentado negar,  lo que me obligué a olvidar, a no pensar, a no sentir. J para mi fue muchas cosas, pero sobretodo fue DOLOR uno tan intenso que despues de 10 años cuando me permito pensar en él aun sigue doliendo.

Conocí a J por internet, un chico agradable que vivia con su novia, que había montado su propia empresa con un amigo, increiblemente vital, alegre, siempre dispuesto a hacerte sonreir, J era vida encerrada en un hombre, mientras yo estaba rodeada de muerte, mi abuela enferma, la huida de una relación que me ahogaba, el dejar atras un trabajo y una vida en Granada.

Durante un tiempo, no tuvimos contacto, mi abuela finalmente murió, mi ex seguia dependiendo de mi, yo me sentia miserable por querer respirar, un nuevo trabajo que me ocupada de 12 a 16 horas diarias encerrada en una cocina de 2x2, pero que era mi via de escape para no pensar, para no sentir. Durante esos meses la vida de J cambió su novia se quedó embarazada y después le dejó, su empresa iba viento en popa pero el socio y amigo, preferia trabajar para otros y tener un sueldo fijo.

Un dia nos volvimos a encontrar en el chat, y nos contamos como iban nuestras vidas, y nos dimos los telefonos, al tiempo me llamó y me dijo que estaba trabajando cerca de mi pueblo que si me apetecia comer con él, por supuesto le dije que si, sin tener ni idea, de que después de ese día nunca volvería a ser la misma.

Lo primero que pensé cuando vi a J fue que jamas habia visto unos ojos como los suyos, una mezcla perfecta entre verdes y azules, tan claros, tan llenos de vida, sus ojos eran sabios, viejos como el mar. Lo segundo fue, que jamás habia visto una sonrisa más sincera y perfecta en mi vida, lo tercero, fue que J era un hombre que sabia lo que queria y luchaba por conseguirlo, un hombre fuerte.

Pasamos ese dia en Bolonia, comimos, hablamos, nos reimos, y en todo momento sentia su mirada fija en mi, observandome, como si pudiera ver más allá, sin darme cuenta se hizo de noche y en el horizonte de la playa apareció la luna llena más impresionante que jamás he visto, me atravesó con sus ojos y me dijo: tu eres como esa luna, niña, todo el mundo puede verte, pensar que no eres nada más que lo que dejas ver, pero muy pocos por no decir nadie pueden llegar a ti, que ocultas en el otro lado?
Me quedé muda, y seguimos en silencio hasta que decidimos volver.

Dos se manas después me volvió a llamar y me dijo que estaba enmi pueblo que si me apetecía cenar con él, vino a recogerme, y después de la cena me dijo que había estado pensando en mi durante esas dos semanas y que me habia traido un regalo, un libro, MOMO.

Cada día hablabamos horas por telefono, y cada día yo le necesitaba más era mi tabla de salvación, para mi todo era perfecto, siempre sabia lo que necesitaba, hasta que cometí el error de querer salvarle a él.

J tenía demasiados problemas aunque los llevaba lo mejor que podía, intentaba llegar a un acuerdo con su ex, por el bien de su hijo, intentaba solucionar los problemas con su socio, y sobretodo trabajaba como un mulo para sacar todo adelante, crei que para él podría ser su apoyo, que podría ayudarle de alguna forma tal como él me habia ayudado a mi, pero no, descubrí que cuando los hombres duros, se sienten vulnerables... HUYEN.

Y eso fue exactamente lo que hizo huir, de mi de nosotros, lloré hasta que me quedé sin lágrimas hasta que finalmente entendí que no puedes ayudar a alguien que no quiere que le ayuden, que no habia un nosotros, sólo habia un J ansioso por ser un heroe y a mi me destrozó por el camino.

De J aprendí:

No necesito a nadie para que me salve, no si el precio a pagar es mi alma.

Frente a los chicos duros con sindrome de heroes, no está permitido bajar la guardia.

Cuando permites que alguien entre y conozca los secretos y recovecos de tu corazón, acabas jodida para siempre.

martes, 26 de abril de 2011

El sevillano. Desempolvando recuerdos (4ª parte)

El jueves antes de mi 23 cumpleaños llamé a D y le pedí que me diera asilo politico en su casa de Sevilla, para pasar el fin de semana de mi cumple, me sentía fatal, entre otras cosas me sentia atrapada, en una relación que hacía aguas, en un trabajo con muchos jefes, 6, para una unica india, yo, que me estaba volviendo loca, asi que aproveché y como siempre D estaba alli para darme cobijo.

El sabado llegue a Sevilla, y D habia organizado una cena con unos amigos y despues pues saldriamos a tomarnos algo, la verdad es que de esa noche no recuerdo a nadie sólo recuerdo a C, "El sevillano" moreno, ojos verdes, guapo y simpatico el condenao como él sólo, estuvimos toda la cena charlando y riendonos, despues salimos y estuvimos toda la noche charlando, riendonos y cantando canciones de los Mojinos Escozios y volviendo a reir, nada sexual, nada sensual, sólo una conexión inmediata entre dos personas, él tenia su novia de toda la vida, y yo tenia ganas de no tener novio, asi que los dos estabamos muy comodos sin todo el rollo del ligoteo.

Volvi a Granada y en menos de 15 dias habia hecho las maletas y despues de casi 6 años volvi a casa.

Casi un año después me acababa de quedar si trabajo, estaba jodia, y en Algeciras, D me propuso irme con ella a Sevilla una temporada, y sin pensarlo mucho, por no decir nada me fui con ella, al poco tiempo a D le hicieron una encerrona, tenia que ir a una cita a ciegas, y bueno teniamos planeado un plan de rescate por si el tio era un plasta o un flipao, en fin que me quedé en casa esperando que sonara el movil para ponerme en movimiento rapido, cuando suena el timbre de la puerta, abro la puerta y alli estaba C con su inmensa sonrisa y esos ojazos verdes relucionedo como dos faroles, coño me quedé sin habla, y él que no tiene vergüenza ni la ha conocido, me dio un abrazo de oso, como pude le pregunté que que hacia alli, y me dijo que D le habia mandao a recogerme, porque ella estaba encantada con su cita a ciegas, y que nosotros ibamos a ir a dar nuestro visto bueno.

Asi que nos fuimos al bar, nos pedimos unas cervezas y la conexion hizo su aparicion, nos contamos que habia pasado en nuestras vidas desde que nos conocimos, estuvimos riendo, y mientras al otro lado de la mesa D charlaba embobada con su cita, C y yo la mirabamos, nos mirabamos y nos reiamos, termiamos por irnos a un garito para echar unos bailes y tomarnos unas copas, asi que alli estabamos los 4, C y yo riendonos, pasandolo estupendamente y D intentando ligarse a la cita, mientras C y yo mirabamos los pocos avances que hacian.

En un momento C me miró muy fijo y me dijo: Oye porque no les enseñamos como se hace, porque vamos a estar aqui hasta el año que viene y estos no se lian, y le contesté: Pues vale, y claro les enseñamos como se hacia, mientras D directamente alucinaba en colores.

Despues de ese dia C y yo pasamos unas noches muy interesantes, mucha risa, mucha charla y mucho buen sexo, hasta que un dia,  me dijo que se habia enamorao de una chica que habia conocido unos dias atras y por primera vez en mi vida un chico cortó conmigo, aunque tecnicamente no estabamos saliendo, pero que coño me dejó y me dolió, pero joder, habia sido sincero, no teniamos nada más que una amistad que incluia sexo, el estaba jodio porque su relacion de mogollon de años se habia ido a la mierda, y yo bueno, estaba sola que era lo que hasta ese momento queria estar. En ese momento descubrí una verdad absoluta, ser una puta relación-puente no me molaba ni un pelo

Al cabo del tiempo volví a Algeciras, y C se fue a vivir a Málaga, y como nunca perdimos el contacto nos llamabamos casi todas las semans, para ver que tal nos iba hablabamos de nuestras parejas o rollos o los no rollos mios, nos dabamos consejos, nos reiamos, y en algunas ocasiones tambien nos tocó llorar. Fui a verlo unos dias a Málaga, y aunque una vocecita en mi cabeza me dijo: joder que pena que lo nuestro no llegara a funcionar, siempre he sabido que C y yo estabamos destinados a ser amigos.

C es la unica persona con la que me he sentido suficientemente comoda para estar desnuda y hablar tranquilamente, a plena luz del dia en una playa, me enseñó a disfrutar de los trabubus, y a mirar más allá del horizonte. He dormido con él en la parte de atras de su furgoneta mirando las estrellas. Y con él siempre he sentido que me entendía, que no me hacia falta ser otra persona que simplemete él me aceptaba tal y como soy, por eso siempre le querré.

De C he aprendido:

Que no me mola para nada ser una relación puente, al final, aunque sepa que la cosa no da para más yo termino jodia.

Que por muy complicada que me crea que soy, siempre hay alguien que sabe leer en mi como un libro abierto.

Que aunque un hombre me fascine, puedo dejar al lado el sexo y quererle como amigo.

Que la mezcla de amigos y sexo no es para mi, al final no dejo de ser una zorra romantica y no dejo de creer en los vivieron felices... y eso lo complica todo.

miércoles, 13 de abril de 2011

Un Amigo. Desemplovando recuerdos (3ª parte)

Es dificil escribir la historia de alguien a quien quieres, y con el que comprartes 16 años de amistad, evidentemente nos han pasado muchas cosas. Intentaré resumir al máximo aunque para mi cada uno de los dias de estos 16 años han sido importantes.

Conocí a A cuando entró en mi clase de 2º de BUP, como un huracán categoria 4 arrasando con todo a su paso, riéndose y saltando como un loco, como ya he dicho en mi adolescencia (y en la mayor parte de mi vida adulta) fui una persona borde, pero en aquel momento habia llegado a una de las cuotas máximas de odioporlavida, y como yo estaba estudiando para un examen, lo primero que le dije cuando lo vi, fue: vete a tomar por culo, él me  miró fijamente y se fue, a los pocos días volvió a entrar en mi clase y en esa ocasión yo tenia una caja de puros, que necesitaba para una obra de la clase de teatro, me preguntó por la caja y le di un par de puros, me sonrió y se fue.

Cuando llegué a clase el primer dia de 3º de BUP, me volví a encontrar con A, en esos momentos me dió igual, no me caia ni bien ni mal, era un chico como cualquier otro aunque él no podía olvidar que le habia mandado a tomar por culo la primera vez que nos vimos, supogo que el dejó de ser tan escandaloso y yo deje de ser tan estúpida, la cosa es que no sé como sucedió pero empezamos a tener una relación cordial, claro que después por accidente nos enteramos que a A le gustaba mi amiga D y como ella y yo eramos como siamesas, pues no le quedaba otra que aguantarme y ponerme buena cara (D siempre ha sido como una loba con respecto a mi, si alguien se acercaba a ella me tenia que tolerar)

Durante mi primer año en Granada, el vino a mi casa para el Esparrago Rock, y en ese largo fin de semana terminó de conquistarme, a partir de entonces siempre que volvia a casa pasaba más tiempo con él y con sus padres que en casa de mi madre, nos reiamos, hablabamos,  dormiamos juntos en su cama mientras su madre terminaba de preparar la comida, me obligaba a pasar horas oyendo a Marilyn Manson, aunque me grabó I SAY A LITTLE PRAYER FOR YOU en un casette de 90 minutos, una y otra vez por las dos caras, me juro que jamás volveria a oir esa canción sin tener ganas de vomitar.

El día de mi 20 cumpleaños, mientras comprabamos la bebida para hacer una fiesta me dijo con mucho misterio que tenia que contarme algo, pero que  me lo contaria por la noche, como siempre, fuimos los primeros en llegar al botellón nos compramos un par de litronas, un par de paquetes de Fortuna y nos sentamos, después de darle un trago a mi birra, le mire y le dije, bueno pues cuando quieras soy toda oidos. Me miro fijamente y me dijo: Ayer vi al tio que me gusta, le di otro trago a mi birra sin dejar de mirarle y le pregunte: ¿Esta bueno?, en ese momento todo desapareció sólo exisitamos él y yo, me miró con los ojos como platos, y me dijo: eso es todo lo que tienes qeu decirme?, y yo le dije, a ver A eres un tio muy guapo, coño lo menos que puedes es buscar un tio que este bueno no? y me dijo, sólo me vas a decir eso?, y yo le dije, si lo dices porque me acabas de decir que eres gay, despues de que somos amigos desde hace 4 años, te diré que me hubiera gustado saberlo antes no por nada sino para que te hubieras podido sentir mas cómodo, pero si lo que quieres saber es si me importa, te dire que me importa una mierda con quien te acuestes, porque yo jamas he querido follar contigo, lo único que me importa es que estes bien. llegaron nuestros amigos y nosotros nos compramos otro par de litronas, de repente me cogió me dio un abrazo y me dio un beso, si, si un beso con lengua, y me cogió una teta, cuando logre separarme le dije pero bueno y el mamón me dijo te jodes, tenia ganas de tocarte las tetas asi que te aguantas (en ese momento tuvo que marcar su territorio porque cada vez que nos vemos una de las primeras cosas que hace es cogerme una teta).

Despues de esa noche A pasó de ser mi amigo a ser mi hermano, un hermano que no me habia impuesto la vida, si no uno al que yo había elegido para que estuviera en ella.

A y yo hemos pasado noches de juerga, dias de llanto, corazones rotos, enamoramientos enloquecedores, grandes desamores, momentos malos y momentos buenos, por supuesto que nos mosqueamos, y siempre nos decimos las cosas claras aunque sepamos que lo que le vamos a decir al otro le va a doler, pero por encima de todo nos queremos incondicionalmente, haga lo que haga este donde este, se que A siempre va a estar ahi para oirme llorar como una niña pequeña, que siempre me va a decir lo que no quiero oir y por supuesto estará siempre que en mi nevera haya un par de birras frias.

El 30 de dicembre del 2010 a las 9 de la mañana me llamaron del hospital para decirme que me operarian el dia 14 de enero, en ese momento el castillo de naipes que era mi estado mental y emocional se vino abajo, no podia parar de llorar y de temblar, un miedo irracional me dominaba, a la 13 de la tarde me llamó A para decirme que aunque habiamos quedado que vendria a cenar a casa para tomarse las uvas conmigo el 3, no iba a venir porque su madre le habia convencido y le habia comprado el billete para bajarse a Algeciras, yo le dije que me parecia super bien, porque yo no tenia ganas de hacer cena ni nada, ya habia conseguido controlarme un poco y no lloraba, le conte que me operaban el 14 de enero, nos despedimos y colgamos a los 5 minutos, volvio a sonar el telefono y era A, y me dijo, oye niña, que al final si voy a cenar a tu casa, ya he devuelto los billetes he llamado a mi madre ah, y si no te molesta P se vendra tambien con su niña (P es un amigo de algeciras) lo unico que fui capaz de decir fue porque? y me dijo, porque tu ahora me necesitas más que mis padres, y quiero estar ahi contigo no pude dejar de llorar en todo el día.

A esta mosqueado conmigo porque he estado dos meses sin llamarle, porque odia cuando me escondo para que nadie vea que estoy mal, y dice cosas como por mi como si te ha atropellao un camion a mi me da igual,porque tu no tepreocupes por mi, te da igual si estoy vivo o muerto, claro si soy yo élque no llama me pones verde pero tu si puedes desaparecer y yo no me puedo enfadar no?? pero despues cuando le dijo A es que no estoy bien, me dice vale, vale te perdono pero tu no llores, tu eres fuerte, tu eres capaz de todo, asi que ya sabes dos cojones la cabeza alta y pa'lante, que eres la mejor, A es el mejor para hundirte en la miseria en un minuto y al siguiente subirte la autoestima a niveles estratosfericos, y por eso le adoro.

Esta claro que es todos estos años he aprendido muchas cosas de A, cosas tontas como que si escuchas mucho a Marilyn Manson puede llegar a gustarte, es curioso pero solo me gusta el disco que me obligaba a oir A una y otra vez, tambien he aprendido que aunque a una persona le guste Marilyn Manson puede adorar la copla y el flamenquito, otra cosa que tambien he aprendido de A es que aunque un hombre sea gay no significa que no le guste cogerte las tetas igualito que si fuera un heterosexual, tambien he aprendido que que te manden a la mierda no es necesariamente malo, pero lo más importante que A me ha enseñado es:

Que no todas las primeras impresiones no son necesariamente ciertas, que hay que conocer a las personas antes de juzgarlas, porque nos podemos perder el placer de conocer a personas maravillosas.

Que entre un hombre y una mujer puede existir una amistad, fuerte, sana y duradera.

Que un amigo siempre estará ahi cuando le necesites y que por más que me empeñe en intentar ahogarme sola en el naufragio, él siempre estará dispuesto a tenderme la mano y seruna tabla de salvación o a ahogarse conmigo si es necesario.

Que los hermanos pueden ser de sangre o de elección, y que como hermano aunque no esten de acuerdo contigo siempre te apoyará.



martes, 12 de abril de 2011

Un buen chico. Desempolvando recuerdos (2ª parte)

Conocí a P cuando estaba en COU, tenia 17 años,  y el 22, como es habitual le conocí una noche de juerga, la verdad es que no sé bien como sucedió, estabamos en el lugar donde se hacía botellón, y de repente estaba hablando con él y con su grupo de amigos que nada tenían que ver con mis amigos, no eran ni mejores ni peores, sólo distintos.

En aquel momento en mi casa reinaba el caos, y yo ya era una experta odiamundosuperborde, todo y todos a excepción de unos pocos amigos, que realmente no entendia bien como me soportaban, me la sudaba, todo me aburria, y uno de mis unicos objetivos en la vida era llegar a casa lo más tarde posible, y librar la batalla contra mi padre que sin duda tocaría al llegar a casa. 

En ese momento, en esa noche, sin saber porque, me encontré hablando con P y sintiendo que estaba agusto con él, que no tenía que demostrarle que era mejor persona de lo que era en realidad, porque a él simplemente no le importaba que yo fuera borde, ni mis comentarios sarcásticos, él simplemente me escuchaba y parecía entender mi humor, en esa noche me sentí cómoda con alguien al que realmente no conocia, pero que me hacía sentir como si hubiera estado en mi vida, siempre.

Aquela noche se me pasó volando, y por una vez no estuve pendiente del reloj, para no llegar a casa antes del toque de queda, nos besamos, no intentó meterme mano y aunque no me temblaron las piernas, por primera vez en mi adolescencia sentí tranquilidad y quedamos para tomar un café al día siguiente...

Habia encontrado a un buen chico, pero llegue a casa cerca de las 6 de la mañana y mis padres estaban en la calle, a punto de llamar a la policia, mi padre en aquel momento se montaba en el coche para ir al centro a buscarme, así que me llevé una bronca impresionante ademas de amenazas varias, y mi padre
cometio un error de calculo y dijo: Si por lo menos tuvieras novio yo sabría que alguien esta cuidandote y no me preocupearia de que te pasara nada, algo que me abrio las puertas de la libertad, jejeje y yo no dudé en utilizar y le dije: Pues ya no tienes que preocuparte porque ahora tengo novio. 

Asi en aquel momento, y sin pensarlo dos veces, decidí que mi segundo novio seria P, un buen chico con el que me sentia agusto, con el que podia ser yo misma, él sería mi carta de libertad.

Así pasaron los meses yo estaba mas que ocupada sacandome el COU y preparandome para la  selectividad, y aunque nos veiamos poco P siempre estaba ahi, me llamaba todos los días, se preocupaba por mis cosas, nos veiamos los fines de semana, ibamos a cenar, saliamos de marcha, me mimaba, me adoraba, y a su lado me sentia una diosa, nunca intentó ir más allá de donde yo estuviera preparada o dispuesta a ir, hasta que un dia decidi que ya era hora de perder la virginidad, y claro quien mejor que P un buen chico que me adoraba, y con quien yo me sentia totalmente agusto para ello asi que una tarde en casa de sus padres en la habitación que compartia con su hermano, perdí mi virginidad, y dijo algo que me horrorizó: Estoy enamorado de ti, te quiero y decidí que nunca más podría dejar que P me volviera a tocar. 

Coincidiendo con que quedaba poco para la selectividad y tenia que prepararme, deje de verle unos dias no contesté a sus llamadas, y al final me sentí tan mal, que quedé con él y le dije que lo sentia pero que lo dejaba y en ese momento vi como a un buen chico se le partia el corazón.

Sintiendome la peor persona del mundo y odiandome a mi misma tanto o mas de lo que odiaba al mundo, me fui a casa y lloré, lloré durante días por que había aprendido tres lecciones que jamás debería olvidar, pero que por desgracia para los buenos chicos que han pasado por mi vida, he olvidado una y otra vez

Soy una mala chica. 

Los buenos chicos son un bálsamo para mi alma, pero nunca deberían amar a una mala chica, y yo jamás volvería a acercarme a un buen chico, ningun buen chico se merece que le rompa el corazon una mala chica que sólo busca un puerto tranquilo y seguro para lamerse las heridas.

Si necesito lamerme las heridas lo haré sóla, nadie tiene que sufrir por mi.

lunes, 11 de abril de 2011

Mi primer amor, desmpolvando recuerdos (1ª Parte)

No pensé que me iba a resultar tan difícil retomar el blog, tampoco tenia previsto dejarlo durante tanto tiempo... Ahora no se por donde empezar, asi que haré un resumen rapido:

Finalmente me operaron el 14 de enero, todo salió muy bien, y como estaba rodeada de mi familia y de mis amigos, tuve que hacer de tripas corazón tragarme mis miedos y ser fuerte, esto siempre me ayuda, asi que entré en quirofano tranquila y salí de él sin la mitad de mi tiroides y con una sonrisa de oreja a oreja. 

El 7 de marzo operaron a Bebé de los oidos, la operó el mismo otorrino que me operó a mi, y todo fue muy bien.

Después de todo el drama que monté, todo ha salido bien, el alien era benigno y mis niveles hormonales un mes despues de la operación eran practicamente normales, con lo cual de momento no tengo que tomar tratamiento, en la proxima revision veremos como va la cosa.

Asi que en salud voy a cruzar los dedos, pero parece que se va viendo la luz al final del tunel...

En el plano laboral... sigo sin trabajo, lo cual no es una sorpresa ya que en estos meses he estado viviendo en un torbellino asi que la busqueda de empleo no ha sido mi prioridad...

En el plano personal, emocional y sentimental... esta la cosa muy jodia, por eso estoy aqui, porque necesito centrarme en buscar soluciones, recordar lo que he aprendido de mis antiguas relaciones (no todas son relaciones de pareja) recordar lo que cada una de ellas aportaron a mi vida, y que descubrí de mi misma en cada una de ellas, quizás asi pueda volver a reecontrarme conmigo misma, pueda volver a recordar quien soy y que es lo que NO quiero en mi vida y lo que es más importante que es lo que SI quiero en ella.

Por supuesto en este paseo por el pasado no estarán quizás todos los que fueron, pero si seran todos los que por una razón o por otra dejaron su marca o una lección aprendida en mi. No seguiré ningun tipo de orden, contaré sus historias y mis historias tal como me salgan, siempre teniendo en cuenta que será mi visión de las cosas y que por supuesto ellos seguramente las vivieron de forma distintas a mi.

El primer amor

Conocí a M con 12 años, me habia apuntado a un equipo escolar de voley y él estaba en el equipo masculino, tenía 14 años, era alto, delgado, tenia el pelo negro rizado con un corte a la taza que hacia destacar sus orejas de soplillo, para mi, era guapisimo, y por supuesto no se dió cuenta de que exisitia. 

Cuando entré en el instituto, me encontré que M estaba en mi clase y aunque nos habían presentado 3 veces volvió a pedirle a un amigo que nos presentara, claro que ser invisible para el chico que te gusta durante 2 años, y que te lo presenten 4 veces y que él nunca llegue a recodar que te habia visto antes, pues molesta un poco, así que allí delante de la puerta de la clase, el primer día de instituto, le mandé a la mierda le dije que era un gilipollas y que pasaba que me lo presentaran por cuarta vez.

El tiempo fue pasando y aunque M y yo no empezamos con buen pie, nos hicimos amigos, pasabamos casi todos los recreos hablando, bueno el me contaba como le iba  y sus problemas con su novia de turno y yo pues le decia lo que pensaba, sobretodo lo que le solia decir era que era un gilipollas, mientras miraba embelesada a un chico de 2º, para el cual por supuesto era invisible.

Mientras más embobada estaba yo con el chico de 2º, más intentaba M llamar mi atención, hasta que un dia se lió a puñetazos con el fantastico chico de 2º, y por supuesto que volví a mandar a M a la mierda y a decirle, si señor, que era un gilipollas.

El día de los enamorados, M me convenció para que le escribiera una poema de amor a su novia de turno, y despues de que la chica fuera corriendo a buscarlo, me acorraló en un rincón y se me puso a gritar que porque le habia escrito que la queria, a lo que yo le dije que eso es lo que se escribian en los poemas del dia de los enamorados que van a acompañados de claveles rojos, y el me dijo que no tenia derecho a escribir eso ya que era mentira, y claro volvi a mandarlo a la mierda y esta vez el solito se llamó gilipollas, cosa que yo corroboré sin ningun problema.

En la siguiente hora de clase, llamaron a la puerta y me entregaron un clavel rojo, con una nota que decia algo asi como: Perdona, pero si que soy un gilipollas, quieres salir conmigo?. Claro que yo me lo tomé a risa.

La verdad es que no tengo ni idea de como pasó, bueno si, una compañera de clase empezó a decirme que a M le gustaba yo, que se le veia en como me miraba, que habia dejado a todas sus novietas y que siempre buscaba la excusa para estar conmigo o sentado a mi lado, que todos se habian dado cuenta menos yo, despues empezaron la campaña sus amigos, uno a uno vinieron a comerme la cabeza de que M estaba colao por mi, y claro en un momento recordé que yo me habia enamorado de él casi 3 años antes, asi que porque no?? M era mi primer amor, no?. 

Quedamos en una discoteca donde durante buena parte de la noche estuvo buscándome, yo estaba entretenida bailando, ya que era practicamente mi primera salida nocturna, y cuando un amigo suyo por fin me localizó me echó la bronca por estar bailando en vez de buscando a M, asi que decidí cruzar la pista de baile, ya que durante toda la noche habia estado enfrente de mi mirandome, y le pregunté que le pasaba, entonces el me dijo con mucho misterio... aqui no! me cogio de la mano y  me llevo a un rincón un poco más oscuro, y empezó a divagar con que si se habia dado cuenta de lo buena persona que yo era, que si le gustaba mucho, que si tal que si pascual, como se me hacia tarde y me tenia que ir, además que me aburria un poco, le dije, bueno pero  me vas a besar o no? porque si no me voy a bailar y asi aprovecho el tiempo, M se me quedó mirando como si me hubiera crecido otra cabeza y yo me volví para irme, pensando que efectivamente era un gilipollas, pero me cogió, me volvió y me besó, si, si un beso con lengua, y claro a mi me temblaron las piernas, porque M tenia mucha experiencia con eso de los besos, pero cuando quiso meterme mano, le paré los pies y le dije que se tocara los huevos, me fui y el gritó, vale, pero ahora estamos saliendo y eres mi novia.

Asi que con un morreo ya tenia novio, claro que yo no dejaba que M me cogiera de la mano, porque yo no estaba dispuesta a ser una de sus novietas de turno.

Llegó el verano y una noche en uno de los conciertos que se daban en la playa, M me dijo que no podía estar conmigo porque claro, no dejaba que me cogiera de la mano, ni que me pusiera el brazo por los hombros, ni me dejaba meter mano, ni siquiera habia vuelto a dejarle darme un beso, asi que por todas estas razones no tenia más remedio que dejarme, a lo que yo le contesté: Pues vale, hasta luego que he quedao con Desi, nos vemos!, tuve que hacer algo mal, porque en el momento en que me daba la vuelta para irme, me dijo que no podia hacer eso, como llegaba tarde y al final me iba a perder de mis amigas no le pregunté que era la que se suponía que no podia hacer y seguí mi camino.

Una hora más tarde me encontró la novieta de turno de M a la que yo le habia escrito el poema el dia de los enamorados y venia echando espuma por la boca, me dijo que como habia podido dejar a M, y como él era el que me habia dejado a mi no entendí nada, uno a uno fueron viniendo todos sus amigos y todos me decian lo mismo que como habia podido hacerle eso a M con lo que M me queria, que estaba destrozado, asi que cuando ya me harté, me fui a buscarlo, y me lo encontré con su séquito de novias de turno consolandole, M estaba sentado en la acera llorando, me acerque, y le pregunté que si ese espectaculo era por mi, a lo que el contesto: pues claro, y yo le pregunté porque le habia dicho a todo el mundo que yo le habia dejado y el me dijo con toda su lógica: Es que tu no te pusiste ni un poco triste cuando te dejé y  yo le pregunté que porque lloraba, y el volvio con su logica aplastante: es que tu no te pusiste ni un poquito triste cuando te dejé.

Me di media vuelta y sin más me fui, en ese momento comprendí que no estaba preparada para entender a los hombres: y si estas interesada en ellos te vuelves invisible, si pasas de ellos e incluso les insultas o desprecias se vuelven locos por ti, pero si no accedes a que te metan mano en el pasillo del instituto te dejan y le hacen creer a todo el mundo que tu les ha dejado a ellos. 

Siendo una adolescente de 15 años recien cumplidos y con mogollón de problemas familiares, con un naciente pero fuerte sentimiento de odio por el mundo y con una magnifica vena borde, la mejor conclusión que pude sacar fue:
Intentar entenderlos consume demasiada energia, yo paso!